СИ Выявляем психологические уязвимости

[valenzua]

В основе того, о чем мы будем говорить, лежит циничный принцип - мы все общаемся друг с другом с определенными целями. Чтобы что-то получить.

Эти цели могут быть материальными, но чаще всего они психологические.

У каждого из нас своя коллекция тараканов в голове
Свои комплексы, страхи, внутренние конфликты. И мы стараемся с помощью других людей решить эти конфликты. Вовлекаем людей в свои проблемы.

Это происходит на бессознательном уровне, с этим ничего не поделать. Но это нужно использовать. Я вам расскажу на личном примере, как вы это можете использовать, и как это могут использовать против вас.

Когда ко мне обращается какой-то человек, я стараюсь понять – что он действительно хочет от меня получить? В чем состоит его психологическая потребность общения со мной?

Даже если это деловое общение, я начинаю его с обсуждения каких-то личных вопросов. Например, похвалю человека в чем-то, поинтересуюсь, как у него идут дела на работе, дома… Спрошу, как он съездил в отпуск.

Это, с одной стороны, позволяет лучше установить контакт, настроиться на собеседника, а с другой стороны, так можно понять, какие свои психологические проблемы он хотел бы решить с моей помощью.

Вот небольшой список таких проблем.

• Первое, это потребность в понимании. У человека накопились эмоции и ему просто нужно высказаться. Разделите вместе с ним его радость или его негодование, или любые другие эмоции.
• Иногда людям требуется поощрение. Например, человек работает на пределе сил, но никто этого не ценит. Он мечтает, чтобы хоть кто-то заметил и оценил по достоинству его труд.
• Или ему хочется получить от вас подтверждение своей значимости. Услышать, какой он гениальный. Я постоянно встречаю такие желания у тех, с кем общаюсь.
• Иногда это может быть «отпущение грехов». Человек хочет, чтобы вы успокоили его чувство вины. Он кается, хочет, чтобы вы простили его за какие-то поступки, которые он совершил в отношении других людей.
• А может, ему предстоит принять сложное решение. Он не уверен в себе, у него борьба мотивов. И подсознательно стремится услышать от вас слова «Это сильный поступок. Правильно, что ты решился на него. У тебя все получится!».
• Также целью общения может являться устранение чувства опасности. Ваш собеседник чего-то боится и хочет, чтобы вы его элементарно успокоили. Поэтому он рассказывает вам о своих проблемах, делится переживаниями. Он ждет от вас поддержки.

Здесь есть интересный момент. Скажем, сегодня человек поделился с вами своей проблемой, вы ему посочувствовали. В следующий раз он высказал какие-то свои опасения – вы его поддержали, сказали что у него все получится. В третий раз он пожаловался на своего начальника. Вы разделили с ним уверенность в том, что его шеф козел.

Если вы будете регулярно обращать внимание на то, что человек хочет в психологическом плане, и подыгрывать ему в этом, он начнет воспринимать вас как своего лучшего друга.
Потому что из всех людей он только к вам может обратиться со своими проблемами и переживаниями, и всегда получит поддержку!

И здесь кроется вторая интересная деталь.

В психологии скрытого влияния есть правило: «Оправдайте человека и вы получите над ним власть».

Это означает, что принимая психологическую поддержку со стороны, вы рискуете незаметно попасть в зависимость от этого человека.

Люди любят тех, кто их оправдывает, и не любят тех, кто их критикует.
К первым они склонны привязываться помимо своей воли. Понимаете, к чему я клоню?

Если вы позволите постороннему человеку, я повторюсь – именно постороннему, а не другу или родственнику, - стать вашим психотерапевтом, то автоматически поставите его выше себя.

Поэтому, готовясь к сложной встрече, обязательно отслеживайте, нет ли у вас психологических целей общения с данным человеком. Например, не стремитесь ли вы утвердиться в его глазах и т.д.

Если вы этого не сделаете, то будете уязвимы. Наблюдательный переговорщик обязательно заметит вашу подсознательную потребность, и сможет легко и незаметно вами управлять.


Практическое задание
И напоследок я хочу предложить вам небольшое домашнее задание.

В течение следующей недели отслеживайте: какие внутренние потребности и конфликты люди транслируют, когда общаются с вами. Когда надо, похвалите человека, когда надо - посочувствуйте ему. Но не будьте назойливы – если ваш собеседник не стал развивать эту тему, не стоит лезть ему в душу.

Через несколько таких терапевтических бесед определите, насколько более прочным стал ваш контакт. Если люди начали преследовать вас, чтобы рассказать о своих новых проблемах, значит вы все сделали правильно… Шутка. Ну в общем вы поняли.