Устраняем конкурентов в бизнесе.

[FILANTROP]

Плод фантазий, не более.

Работаете вы в каком-то секторе бизнеса, и есть у вас в этом секторе “заклятый друг”. Вы шаг влево - он шаг влево, вы запускаете рекламу по ТВ - он скупает все газеты. Между вами бегают клиенты, сотрудники мигрируют между вашими конторами. Ну или просто он вам в детстве по морде дал, и у вас до сих пор на него обида лютая. Вообщем то причина не важна, важно ваше намерение - “замочить конкурента”.


Сразу оговорюсь - всякие так снайперы с винторезами, с4 под машину и прочие варианты физического устранения мы не рассматриваем. Во-первых это плохо (не шучу), и прибегать к этому варианту по пустякам мы не станем. Во- вторых - бизнес-след будет отрабатываться по полной программе, и, если у вас до этого несколько лет шла “холодная война” (если у вас на самом деле серьезная ситуация - она и шла, без нее никуда), вы будете в списке подозреваемых в топ-5 хит парада следаков. Ну и самое главное - у вас нет цели отправить его к праотцам, у вас есть цель убрать его с “поля интересов” вашего бизнеса. Этим мы и займемся.


Уточню - откуда вы будете брать реквизит и персонал под эту затею - решать вам. Никаких готовых рецептов тут нет, потому что все индивидуально. Ряд идей, описанных ниже, вы могли видеть в новостях последних лет 10, потому что человеческая фантазия хоть и бесконечна, но крайне ограничена ресурсами.


Давайте, для начала, представим, что вы работаете в бизнесе с оборотом до 100мио/год, вы получаете около 200к в месяц (ну и сезонность учтем), вам 30-55, бизнес ваш или продажи или услуги, офис у вас свой, персонала у вас менее 15 человек, и действие происходит в городе-миллионнике в нашем Гондурасе. Работаете вы 3-7 лет, перспективы есть, но вкалывать приходится. Вы женаты, у вас дети (1-2), у вас есть машина, у вас есть вредные привычки (выпить / табак). Вы, принципе, не изменяете жене, но, вообщем, бывают и но)

Напоминаю - у вашего конкурента все тоже самое.


Постановка целей:

Первое, что вам НЕОБХОДИМО сделать - это четко поставить цель. Не абстрактное “да чтобы он, сука, на одну зарплату сто лет жил”, а четкую и конкретную цель. Не прыгайте выше головы, не мечтайте никого “по миру пустить”. Цель должна быть:

- Реальна

- Достижима

- Иметь четкие сроки исполнения


После того, как цель поставлена - проверьте её и себя “на дурачка”. Смоделируйте ситуацию, в которой вы на его месте. Откиньте вашу любимую и крайне сисясто-ебливую (в хорошем смысле) жену, пятерых детей, “тещу-чтобы-она-спину-сорвала-тварь” и прочие переменные факторы. Это полный пиздец, когда человек начинает моделировать чужую голову, исходя из своих вводных. Вы просто натворите эталонной хуйни, и влетите сами по полной.

Убрали переменные? Уже неплохо. Его переменные ПОКА не вводите, моделируйте исходя из того, что ваш конкурент холостяк, с детства сирота, не пьет, кастрирован, бизнес для него не самоцель, а так, чтобы было на что купить любой жратвы, вообщем он не живет а существует. Такого человека не пробить никак (это так, на будущее), и если вы случайно придумаете способ - с меня вам бутылка виски. Далее начинайте “примерять” его психоматрицу, но вы же о нем ничего не знаете, и откуда же вам брать данные?


Сбор информации:

А вот теперь самое время вспомнить все, что вы знаете о вашем конкуренте. Всегда исходите из того, что все, что вы знаете о нем - он знает и о вас. Это аксиома, и быть уверенном в обратном можно только в случае, если вы крайне опытный человек. Соберите полное “поверхностное” досье, ни в коем случае не занимайтесь херней типа “наружнее наблюдение” и тому подобное. Вы мало того, что сами спалитесь, так еще и вызовете на себя “превентивную атаку”, что вам, априори, совершенно не надо.

Вконтакт, общение в бизнес-сфере из разряда “как там Романыч поживает?”, вообщем все способы, которые вы и так наверняка использовали. Вам просто нужно это чуть актуализировать, ну, или, если вы и так раз в день слушаете жучки в его офисе - тогда прослушать еще разик)

Вам наиболее интересно - семья, покупки (машина / яхта / дом), привычки (курит? пьет? блядует?), наличие прочих бизнесов и проектов (архиважно), распорядок дня (хотя бы приблизительно), черты характера. Вообщем его лайфстайл.

Собрали на него досье? Отлично, переходим к бизнесу. Тут нас интересует все тотально, до чего сможете докопаться. Месторасположение, персонал, ключевые клиенты (если есть), источник основного потока денег, форма налогообложения, его отношение к персоналу и так далее.

Где-то на этом моменте вам уже потребуются помощники, для того, чтобы производить “разведку местности”. Оптимально - совместить приятное с полезным - сначала сходить в офис, причем по какому-либо вопросу, который касается ЛИЧНО его (находится вне компетенции его персонала), а потом через звонки “пробить” его режим работы. Правильный “партизан” сможет его за полчаса развести на откровенность вплоть до того, стоит ли у него на жену (внимание, это ОЧЕНЬ дорого), ну а простой “василий” просто с ним перетрет за жизнь.

Тут важное отступление - для того, чтобы разговор “по душам” состоялся - “василий” должен быть +/- того же уровня, что и ваш Романыч. Если на прием к миллиардеру придет студент-задрот, ну и наоборот, разговора не получится. Лучше всего партизанить на долгих проектах, где оплата не подразумевается прямо завтра, а через какое-то время, но много. А съехать с этого всегда успеете, ну, или, на самый крайний случай, заплатите какие-нибудь копейки в качестве аванса (товары / услуги - без разницы).


Корректировка целей:

Вы уже что-то знаете о вашем конкуренте, вы уже представляете себе цель, вы уже в общих чертах знаете его бизнес. Самое время внести окончательные корректировки в вашу цель.

Давайте допустим, что вас устроит то, чтобы он отвлекся от бизнеса, и просто перестал быть вашим конкурентом (отступил на пару шагов назад, ну или просто не развивался какое-то время). На глобальные цели, как я уже говорил, не замахивайтесь. Тут без профессионала у вас, один черт, ничего не выйдет, только сами будете заниматься тем, что вместо работы и развития пытаться бороться с ветряными мельницами. В итоге - сами же себя и потопите.


Начинаем действовать:

Первое - подружитесь с вашим конкурентом. Или прекратите с ним воевать. Сделайте что угодно, чтобы он НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не подумал, что в его бедах виноваты вы. Иначе у вас крайне большой шанс нарваться на “зеркальные меры противодействия”, и это в лучшем случае.

Как вы будете уверять его в том, что вы более ему не враг - я не знаю. Тут надо знать и вас и его. Из моего опыта прокатывали варианты:

- общая беда сближает (потенциальная угроза и его и вашему бизнесу, к примеру в виде получения большого контракта каким-нибудь левым хмырем, или сквозная налоговая проверка по доносу кого-нибудь, или *тысяча вариантов*)

- на пьяную лавочку (Романыч, я тут подумал, что как-то все по гнидски у нас получается, давай встретимся и обсудим или *тысяча вариантов*)

- вместе мы можем многое (Огромный контракт, который ни вы ни он вдвоем не прожуете, выход на новые рынки, раздел сфер влияния в отраслях и еще *тысяча вариантов*)

- мне тут батюшка / доктор сказал, что я должен простить всех (вы не поверите, но РАБОТАЕТ)

Вообщем тысяча и один вариант как, но начинать любые войны надо так, чтобы ни вы ни он не подумали бы друг на друга (да, отныне вы двуличная скотина, и это круто).

Тут важное отступление, которое многих может задеть, но это факт.


БОЛЬШИНСТВУ народа хватает того, что у них есть “коварный план” как они этого Романыч будут иметь, есть досье на него, но после стадии “мир-дружба-жвачка” не происходит ничего. Точнее эта самая стадия длится годы и десятилетия. Мало того, так рождаются крайне прочные бизнес-союзы, которые невозможно разрушить. Вот такой вот психологический фокус.

Если у вас получилось так-же, что-же, с вас бутылка вискаря за урок прикладного психоанализа)) Копаясь в его жизни вы увидите, что он, хоть и “пидрила редкостный”, но в чем-то на вас очень похож, и вам захочется дать ему “братского леща”, а не устраивать ему реальные проблемы. Просто смиритесь с тем, что вы - не сволочь. Вы хороший человек, правильный, вас хорошо воспитали родители, вы можете прямо идти в церковь и ставить свечку, и на смертном одре вас не будет терзать совесть. Я сейчас, кстати, полностью серьезно. И я чертовски вам завидую.


Что, вы все еще не прочувствовали момент, не встали окрыленный с компьютерного стула, не вырубили тор, и не пошли обзванивать старых друзей, с которыми у вас когда-то была нежная дружба, но потом вы по глупому поссорились?

Сволочь вы редкостная, и, поздравляю, нас таких сук минимум двое)

Ну а теперь заканчиваем сопли-с-двойным-сахаром, и поехали уничтожать ту гниду, которая вам жить мешает.


Энциклопедия:

Накидаю пару инструментов и далее напишу, как мы будем использовать.


Бабушки - NPC персонаж, который, однако, обладает магией “злоебучесть” на максимальном уровне.

Реквизит - это ваш, так сказать, инвентарь под решение поставленных задач. От костюма водопроводчика до пяти граммов хмурого.

Сисястая баба - крайне полезный предмет для решения широкого круга задач.

“Иск-файлы” - попы, цыгане, и прочие вурдалаки.

Разгневанный интеллигент - “да вы, да я на вас в прокуратуру напишу”. И, что самое интересное, пишет ведь, гад.

Братва (гопари) - ну соответственно “а чо ты такой борзый то? чем живешь сам?” и прочее, всем давно известное и уже подзабытое.

Гастарбайтеры (пасты) - тоже крайне всем известный тип персонажей.

Пожарные / налоговые / санэпид и прочие инспектора - тоже все максимально понятно, и не требует каких-либо объяснений.

Менты / гиббоны / наркоконтроль - тоже без объяснений.

Событие у Романыча - что-то очень важное для конкурента. Встреча на деньги, день рождения, поминки, ребенка надо забрать из школы.. Любое событие, которые не является рядовым.

Промышленный шпионаж - скрытый доступ до почты, соц сетей.. Ну и прочее то, чего у вас не должно как бы быть, но “боженька подал”.

“Херня/ дерьмо случается” - определенные события, на которые мы никак не можем повлиять (гыгы-гыгыгыгыгы)

Лучший друг Романыча - а вот это персонаж не совсем явный, и не совсем понятно где у него “респаун”, но если вы его знаете-найдете - может быть применен очень сильно.

Продажная пресса - журналисды (не отпечатался в слове, все верно), которые готовы за рубль загонять воробья.

Интернет-либералы (они же блоггеры, они же хомячки) - “за все хорошее, против всего плохого”, “путин вор”, и прочие мастурбирующие девочки-мальчики от 14 до 41 года, у которых вместо головы полный “Навальный головного мозга”.

Несколько приспешников (казачки) - люди, которые более-менее в теме о том, что вы делаете. Но как вы им будете “делать мозги”, чтобы они все-равно не знали плана - дело исключительно ваше.

Ваш ЕДИНСТВЕННЫЙ подельник (ВЕП далее) - человек, который будет в курсе всех ваших планов. Пойдет за вами и в огонь и в воду. Который будет с вами до конца в любой ситуации. Без такого человека многое может не выйти. (отступление - если вы на таком человеке умудрились женится - я ваши восхищен заочно). Для понимания что я имею ввиду - смотрите “Карточный домик”. Вот в первых двух сезонах - семейство Андервудов. Или “Мистер Робот” - там эти шведы, не помню как их там.


Начинаем хардкорить:

Наша основная методика при исполнении плана - создать критическое разностороннее давление на Романыча. Вывести его из “зоны комфорта”. Тогда человек начинает ошибаться и не концентрируется на развитии бизнеса. Мы это будем делать целым “букетом” событий, каждое из которых, по отдельности, покажется идиотским и смешным, но прочтите вывод в конце.


Прикалываемся по офису

Если это жилой дом, первый этаж или полуподвал - ему уже пизда.

Если полуподвал - берем инструмент “гасты”, снабжаем реквизитом, и, под предлогом “случившийся херни” идем проверять канализационные люки. Естественно делаем это перед “событием”. Используя реквизит ввиде тряпки - затыкаем коллектор у подъезда. При некотором умении можно сделать так, что забьется через пару часов.

Полуподвал затапливается примерно за 2-3 часа на уровень до 5 см (проверено), если в доме 9 этажей. Если 5 - результаты будут чуть хуже.

Офис на первом этаже - значит вход отдельный. Тут просто натравливаем местных NPC по полной программе. Сделать это можно настолько хреновой тучей вариантов, что опишу только парочку: под окнами офиса разбейте что-нибудь пахучее, пошлите казачка на собрание подъезда и устройте бучу “как же вас заебал этот козел с первого этажа”. Найдите воздуховод в подъезде и, с помощью казачка, запихните туда протухшее яйцо (запах пойдет вверх, а кто у нас на первом этаже?). Намажьте, в конце концов, вход валерьянкой, или раскидайте отравленную колбасу под окнами. Когда питомцы начнут чахнуть - спровоцируйте ментов на то, что “эти бизнесмены с первого этажа испортили всю жизнь, травят скотину”. Под видом коммунальных служб, используя реквизит, проверьте трубы, и аккуратно заложите то-же яйцо из реквизита, или что-нибудь пахучее. Залейте замки пеной. Вообщем просто отрывайтесь как можете, при этом, правда, не забыв слинять в бизнес-центр с охраной.


Офис у Романыча в бизнес-центре?

Окей, мы и тут тебя потрогаем. Находим сайты, которые оказывают “специфические услуги”, при этом в них НЕ стоит индексация в поиске (хотя бы не на всех).

Насылаем в офис бабушку (напоминаю, злоебучесть максимального уровня), вслед за бабушкой приходит внук-задрот.

Далее телефон конторы сливается на сайт по долблению в жопу, с крайне креативным объявлением. Оптимально - снабдив парочкой фотографий Романыча, причем которые ищутся по открытому интернету. Далее, вариант с поздним заходом в другой офис в этом БЦ никто не отменял, а про пахучий реквизит мы тоже помним.

Кстати, а как у нас столы стоят? С учетом требований пожарной безопасности? А вот “инспектору” так может и не показаться. А администрация в курсе, что Романыч нарушает какой-нибудь пункт из договора аренды офиса? Не в курсе? Так “задрот” по телефону все ей объяснит, мало того, скинет объяву на жопосуйный сайт по тем клиентам, которые указаны на сайте в ключевые. Ну и прочие развлекательные программы. Естественно не забываем про то, что во время “событий” количество пиздеца на квадратный сантиметр должно зашкаливать.

А если Романыч занимается розничной торговлей… Знаете что делает предметы из реквизита “ртуть” / “испорченный сыр”, “инспектор” и “бабушка”? Включите фантазию.


Романыч коммунист? или “Каждая залупина хочет быть за Путина?”

Берем “хомяков” и “продажную прессу”. Берем одного засланного казачка. И делаем “взнос” в партийную кассу любой партии. Можно, конечно, вообще ручку “похуй” до предела, и сделать так, чтобы Романыч сам пожертвовал денежку в кассу партии, но тут надо думать. Да и пофигу - один “дубль” паспорта романыча, парочка переводов. Инфа уплывает в продажной прессе, из разряда “У одного из спонсоров Единой России в машине был найден кокаин”, и “хомячкам”, вместе с откровениями “сисястый бабы” и билетами куда-нибудь на мальдивы (покупаете заранее, устраиваете шухер, сдаете обратно). Скажем так - на партийной теме вообще мочить элементарно - можно, наоборот, заметку про то, какой он хороший и замечательный выпустить (сначала), тем самым увеличив “суммон бабуль” на нужную локацию в количестве овердохуя. А потом уже всплывут факты про кокс и бабу. Тут реально - можно хоть танцы с бубнами устраивать - поле для фантазии просто такое, что даже Алану По и не снилось.


Как там кстати у семьи Романыча после бабы дела?

К жене “иск-файлы” регулярно наведываются? А “гопари” по детям? А “интеллигент” не забыл рассказать родителям Романыча какой у них сын бяка? А “продажная пресса” уже пыталась взять у кого-нибудь интервью раз 10 подряд? А фотографии родственников уже имеются? А гасты зимой машину по крышу снегом закидывали? Ну или какая-нибудь ситуация, из разряда “херня случается”, типа подожженного мусорного бака под окнами, всю ночь орущей машины, сатанинских знаков под ковриком у входной двери?

Кстати про сатанизм - а Кирби в гости заходит? А свидетели Иеговы, которые видели сатанинский знак на двери, и теперь должны провести “крестный ход”?

Ну и, почему бы не затопить соседей наконец? Ну или, случайно, может что-то с электричеством произойти в квартире. Ведь “херня то случается”.


Подводим итоги:

Теперь просто представляем себе все эти события за полгода, которые идут НЕ валом, но и без какой-либо системы.

Измена, раздрай в семье, “ваш папа трахал сисястую наркошу”, у детей и так проблем валом - их гоняет гопота.

В офисе - какой-то пиздец. С коллективом - какая-то херня. В момент "сисястая-баба-гейта" у зама "случается херня". Икс-файлы, которые, обычно, бывают в самом начале, а потом “красной нитью проходят через повествование” не выходят из головы. Бессонница перед встречами (сигнализация, мать её), периодически названивают жопосуи, “сисястая баба” нашла ебаря-братка, который раз “чисто конкретно” на своем заниженном ТАЗу приезжал и выводил из себя. На работе уже кончаются залежи спиртного, потому что рука сама тянется. Родители в шоке от сына, который чуть не бросил внуков (бабушкам в подъезда было все рассказано в красках).


Вы видите тут цепь каких-то событий, которые могли быть сделаны одним человеком с умыслом? НЕТ. Потому что этого не может быть.

Вы видите тут судьбу, которая вам за что-то мстит? ДА, потому что икс-файлы работают по полной.

Вы будете в такой ситуации продуктивно работать? НЕТ. Вы будете выживать, потому что у вас “и так дел хватает”.


Естественно я написал такой вариант, который никто не делает, потому что тут одна режиссура заслуживает Оскара. Я просто показал вам возможности создания множественных точек давления во всех отраслях жизни.

По опыту - хватает переписки на сайте жопосуев (с фотками "пиструнчика" Романыча), сисястой бабы с интим-фотками (оттуда и у жопосуев фоточка кстати), бухла, икс-файлов в лице гадалки, которая "напророчила" и немного “случающейся хуйни”.

Гарантия на то, что человек остановится в развитии бизнеса - 100%. Вы достигли своего результата, конкурент отброшен в развитии. Далее “не проебите хлебную карточку”.

Вообщем это на самом деле ЧЕРТОВСКИ весело. И, на финале, сидя у берега реки, по которой проплывает “политический труп” Романыча, вы рассказываете вашему подельнику всю кулстори ваших “забавных стартов”.


У Романыча хорошая команда, все такие дружные, что не разлей вода?

Хрена там. В коллективе до 20 человек, из которого нет увольнений, есть 2 (ДВА) явных лидера, и один серый кардинал. Как показывает практика - всегда будет 1 сотрудник, который незаменим. Находим этого сотрудника (биллинг, и смотрим на звонки нерабочее время). Знаем цель - не видим препятствий. Самый действенный способ - одно событие, но с хардкором. Тут вариантов много, но, скажем так, если кого-то из близких, не сильно, собьет машина.. Причем водитель принесет 10000 извинений, никуда не денется, просто “херня случилась”.. Ну или сына начнут прессовать “гопари”, и там чуть отхерачат. Вообщем кто-то такое, что выбьет его из колеи, но в нужное время.

Далее, коллектив может траванутся пирожками от “бабули зины”, которая до этого месяц торговала только свежими. Может, случайно, кто-то сильно упасть на гололеде (реквизита у нас много). Кого-то ночью могут чуть не отпиздеть “гопаки”, кому-то “иск-файлы” нагадают скорый крах конторы и поиски работы в нищите. У кого-то не заведется машина, или будут прокол в резине (ночью офк). Добавить специй в виде того, что “задрот с бабулей” все еще ебут мозги, и, мало того, пришел “интеллигент”, который тоже остался чем-то недоволен, и начинает действовать в правовом поле, используя магию призыва “инспекторов”, причем поименно.

Кстати, а вы не думали, что в подарке, который “дед мороз” всем перед новым годом “раздавал”, может быть “часть реквизита”? А зря не думали.


А как сам Романыч то поживает?

Романыч любит выпить? Не вопрос, “казачек” с копеечным делом дарит пару-тройку бутылок нужного пойла. Или побольше чем пару даже. В пойло можете ничего не мешать, главное факт его наличия на работе. Вы не забывайте - у Романыча творится “какая-то херня”, причем с пугающей регулярностью. Еще “иск-файлы” ему что-то там фиговое напророчили. Тут у любого потянется рука к бутылке (главное - что вот она, бутылочка, любимой водочки). Парочка конфликтов с женой, а нам это и нужно))

Если он любитель - подсуньте ему “сисястую бабу”. Если не любитель - вас наебывают, или не ту бабу суете. Если человек НИКОГДА не был “разведен” профессиональной “сисястый бабой” - он ваш. Жена? Ну и что, ведь мы “просто общаемся”. 11/10 стандартных мужиков поведутся на то, что на него начинает вешаться баба. Для пущей убедительности - ни в коем случае не разводите его на бабло.

“Сисястая баба”, используя реквизит “духи” в локации “машина Романыча” может натворить дел в масштабе вселенской катастрофы. Без секса, упаси бог. А если дело дошло до секса - что-же, супер, все, победа состоялась. Фоточки, смартфоны, социальные сети. Только попозже)

Далее “сисястая баба”, используя реквизит “пиздеж в 3 короба”, начинает восхищаться процессом имения, и требует чтобы Романыч уехал в командировку на пару дней, так как “без его сахарного хера в своем ротике жить не может”. Дальше - врубаем ручку “похуй” на максимум, и заставляем Романыча бросить “сисястую бабу”. Сделать это проще всего рассказом, какие у него замечательные дети, которых она сегодня кормила мороженным. Это стоп-кран, “сисястая баба” улетает в игнор сразу же. Но телефоны в офисе никто не отменял, да и не за горами встреча с женой, которой будет очень интересно увидеть результаты “командировки”. Если “сисястая баба” совсем отморожена - говорят, что следы наркотиков и правильная закладка в автомобиле очень труднонаходимы. А вот “гиббонам” этот анонимный факт будет очень интересен.(кто не верит что все это возможно - этим даже баловалась Администрация Президента, в лице Суркова. ЭТО Я НЕ ШУЧУ СЕЙЧАС, "катя герасимова", гуглите.